Kysymys
Olen seurustellut 8 vuotta vanhemman miehen kanssa puolitoista vuotta. En ole ikinä harrastanut seksiä ja jostain syystä olen ollut asian suhteen kovin arka, pitkän aikaa ajatus seksistä tuntui mielestäni “likaiselta”. Suhteemme alkuaikana mies otti seksin puheeksi ja yritti lähentyä muutaman kerran, mutta en ollut valmis siihen ja kerroin ajatuksistani. Tästä on kuitenkin nyt seurannut se, että mies ei enää halua minua, vaikka olisin jo valmis kokeilemaan. Omien sanojensa mukaan hän ei voi olla varma olenko valmis, ja hän on tottunut olemaan seksittömässä suhteessa minun kanssani, eikä oikein enää pysty saamaan sitä fiilistä. Tämä pattitilanne on kestänyt jo pitkälle yli puoli vuotta. Koska en ole ikinä harrastanut seksiä, en oikein tiedä miten pitäisi toimia ja miten saisin hänet syttymään. Olen kyllä kysellyt, mikä hänet saisi syttymään, mutta minun tekemänä ne eivät tunnu toimivan. Hän vain nukahtaa tai “nukahtaa”, kun yritän jotakin. Kerta toisensa jälkeen tulen torjutuksi, mikä ei tunnu hyvältä. Muuten suhde voi hyvin ja mies voisi kuulemma olla seksittömässä suhteessakin kanssani, kun siihen on tottunut. Käsipeliä on aina toisinaan, ehkä kerran kuukaudessa-kahdessa, mutta silloinkin se tuntuu miehen osalta väkinäiseltä. Miten tässä tilanteessa pitäisi toimia, miten voisin saada hänet unohtamaan menneet ja aloittamaan puhtaalta pöydältä seksin suhteen?
Vastaus
Hei,
Tämä Kysy seksistä -palstan kysymys on nuoren aikuisen / aikuisen kysymys.
Kerroit, että miesystäväsi ei oikein ole halukas seksiin kanssasi, ja toivoisit tähän muutosta. Kerroit myös, että suhteenne alussa sinä et ollut valmis seksiin, joka on mielestäsi mahdollisesti johtanut tähän tilanteeseen, "miehen haluttomuuteen". On erittäin tärkeää muistaa, että jokaisella on oikeus kieltäytyä seksistä, myös suhteessa. Olet tehnyt ihan oikein, että olet pyytänyt odottamaan seksin suhteen, kun ei ole siltä vielä tuntunut. Tasavertaisessa suhteessa kumppani kunnioittaa toisen päätöstä, eikä myöhemminkään käytä aiempaa kieltäytymistä hyväkseen ja hallitakseen suhdetta. Olet kertomasi mukaan yrittänyt jutella kumppanillesi ja kysellyt, millaisesta seksistä hän pitäisi, mutta et ole saanut tähän kunnollista vastausta tai reagointia, jollaista toivoisit. Kuulostaa siltä, että ette tässä asiassa ole päässeet vielä toivottuun keskusteluyhteyteen ja yhteisymmäryykseen. Mitä sinä haluat suhteeltanne ja millaista seksiä toivot? Toivotko seksiä myös itse, et vain kumppanisi tai suhteenne vuoksi? Olisi tärkeää, että kertoisit miesystävälläsi, millaisia toiveita sinulla on seksin suhteen, kysyisit häneltä samaa (ei pelkästään seksuaalisista mieltymyksistä) ja sanoisit hänelle, miltä sinusta hänen torjumisensa tuntuu, pohtisitte yhdessä keinoja ja tapoja, miten molemmat olisivat tyytyväisiä myös suhteenne seksielämään. Voitte myös keskustella, onko miehen suhtautuminen yleisesti seksiin muuttunut, vai liittyykö tämän hetkiseen "haluttomuuteen" muita syitä, joita olisi hyvä käsitellä. Tällaisen haastetilanteen ottaminen keskusteluun suhteessa vaatii turvallista ilmapiiriä, turvallista oloa lähteä keskustelemaan seksiin liittyvistä haasteista. Kerroit, että suhteenne voi muuten hyvin, mutta jos kommunikointiin tai avoimuuteen liittyy suhteessa vähänkin haasteita, tällaisen keskustelun läpikäyminen saattaa vaatia ulkopuolisen ammattilaisen apua. Tällä tarkoitan esimerkiksi ulkopuolisen seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin vastaanottoa.
Toivon, että pääsette asiassa eteenpäin rakentavan keskustelun kautta,
Maria
